¿por qué? ¿cómo?

no lo entiendo. tengo la mente en blanco. no sé si pueda terminar de escribir esto. creo que ya no estóy tan quebrantada como hace un momento. Mi amiga se fue, le dije lo que pasó, y creo que mi desánimo se dispersó un poco. pero mi tristeza está ahí y no sé si se irá.
Se me acaba de derrumbar la vida, se me cerró el mundo, pues él, la persona más importante para mí, a quien más amo en este mundo, ya no desea estar cerca de mí. no como antes.
quiere tiempo, quiere espacio lo necesita, lo necesitamos. Dice que nada es definitivo, dándome a entender que no esté mal, que después quizá todo vuelva a ser como antes (o al menos muy parecido). Pero para mi esa frase significa que yo debía saber que esto algún día se acabaría y este es el fin.
Cuando me dijo que seríamos amigos, un torrente de lágrimas se me agolpó en los ojos luchando por salir. La sal de las lágrimas tuvo para mi un sabor amargo y triste; el sabor de la desdicha.
Esperaba que le dijera algo, pero no pude. no podía ni siquiera mirarlo. Me tomó la mano y moría de ganas de abrazarlo, pero no me pude mover. Si lo abrazaba no lo dejaría ir nunca jamás. no lo puedo hacer. no puedo detenerlo. aunque me esté muriendo por hacerlo.
traté de recordar momentos felices, como la primera vez que me dijo en persona que me amaba, y despúes cuando yo se lo dije, el día de su cumpleaños número 20. Las veces que lo miré dormir, y en cuánto me gustaba verlo. Cuando reíamos juntos por cualquier cosa y todo estaba bien.
Lloro más cuando recuerdo eso. creo que mañana estaré deshidratada. Los recuerdos no regresan hechos realidad. son cosas que ya pasaron y no se puede vivir de ellos.
Siento el estómago revuelto de tanto llorar. La cabeza me punza ligeramente, pero no tengo sueño.
De verdad no sé qué haré sin él.
Sé que puede encontrar la felicidad sin mi; pero en cuanto a mí... no lo sé, trato de pensar y sólo veo humo, humo de incertidumbre, humo blanco mezclado con polvo pardo.
De verdad no acabo de asimilar esto. siento como si mañana fuera a despertar y todo estuviera arreglado "no pasó nada". Pero no y otra vez vienen las lágrimas. No lo entiendo.
Dijo que no quiere que me pase nada, pero ahora veo que es porque se sentirá culpable por ello y no por otra cosa.
No quiero vivir de recuerdos, pero todos llegan juntos a mi memoria inmediata, tocando la puerta de salida para que los vea que ahí están y los recuerde un por uno.
Aún imagino mi futuro con él, y si no, me veo sola y él con una linda familia. Pero yo ahí pensando en él, como el recuerdo distante de la herida que nunca cerró, mientras él ya no recuerda ni mi nombre.
Quiero que todo esto pase pronto, no sé qué haré. quiero encontrarle sentido a mi vida, pero en este momento estoy tan aturdida, que no encuentro ni el ziper de mi falda...

servido por anniuzka 3 comentarios compártelo