Persistencia.

Tengo los ánimos hechos polvo. El corazón aplastado y roto. Mi cordón de plata está muy tenso ya, pues mi alma sigue luchando por estar junto a él y amenaza con desprenderse de mi cuerpo para ir a seguirlo.
Me sigue doliendo verlo y no ser más que una extraña para él.
No sé que vendrá después. Trato de pensar en otras cosas, pero no puedo ni pensar. Me jalo los cabellos y después de más de 80 días, me sigo preguntando ¿por qué? ¿cómo?. Ya le hubiera dado la vuelta al mundo a bordo de un globo aerostático en ese lapso tiempo. Pero no le puedo dar la vuelta ni a mi mente.
Mi otra yo ya no se ríe. Me mira intensamente desde un rincón y llora. La veo fijamente cómo descienden de sus ojos un par de lágrimas, mientras sus ojos inexpresivos siguen mirándome. Su cabello se ve sucio pero da igual, a nadie le importa.
Soy una tonta. Me he repetido la frase "nada es definitivo" tántas veces que en vez de terminar creyéndomela, la veo cada vez más mentirosa, cada vez más hipócrita. "nada es definitivo..." ¿y luego qué..? "no interrumpas, nada es definitivo salvo esto que te pasó a ti, niña tonta". Cierra la boca y aprende a olvidar... sí, ¡qué fácil se dice!
Cómo quisiera convertirme en piedra. Una piedra pesada y tosca, como yo, con la diferencia de que esto ya no me dolería.
"Cómo alucinas, Annie"

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¿Qué soy yo para tí?

¿Qué soy para tí, mi amor? ...perdona, sé que he perdido el derecho de llamarte así, no lo volveré a hacer, pero dime ¿qué soy? quizá soy el recuerdo casi borrado de alguien que estuvo ahí, pero lo has apartado con tanta fuerza, que ya no se puede ni ver. Tal vez, soy el ruido inaudible que te despierta en la madrugada, o ¿ya no soy ni un sonido triste al caer la tarde mientras muere el día? ¿soy acaso el invisible fantasma que con sus tenues ruidos te perturba por las noches?
Te ofrecí mi alma, mi mente, mis ideales, incluso mi cuerpo, te regalé mi vida y todo lo despreciaste; lo abandonaste a su suerte no te importo dónde. No conforme con eso, quisiste pasar por encima de todo, para aplastarlo como insecto y asegurarte de que estuviera muerto, para que ya no molestara más.
Pero no murió. Quedó solo, agonizando; quemándose bajo el inclemente sol del mediodía veraniego.
Pisoteaste el regalo más preciado que te he hecho... Pero, ¿sabes algo? aún está ahí. Lo puedes levantar, sí tú quieres, quitarle la mugre y abrazarlo fuerte para curar sus heridas, mientras le dices que todavía sientes amor por mí y que hay una nueva oportunidad para nosotros...

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migajas

Me alimento de las migajas de tu indiferencia que recojo del suelo.
Ódiame; ódiame al menos... así sabré que aún piensas en mí.

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Lo que le quiero decir...

Llevo muchos días tratando de decírtelo. Primero quise decirte en persona, pero no pude. No pude verte, y cuando te vi no hice nada. No me alcanzó el tiempo, ni me alcanzaron las palabras. No supe por dónde empezar; así como ahora... no sé por dónde empezar.
¿sabes algo? te extraño muchísimo. Otra vez como tantas "ansío que pasen estas dos semanas" pero esta vez no es obligación estar aquí; estoy para no encontrarme contigo, pero irónicamente, lo que mas deseo es verte. Aún no tengo muy en claro que haré; pero ese no es el punto, lo que quiero decir es... bueno, ya, basta de otras cosas:
Lo que en realidad debes saber, además de que te extraño muchísimo, es que eso no es sólo porque no puedo verte, sino por todo lo que ha pasado entre nosotros; por todo lo que nos hemos distanciado. Quiero que sepas también, que no me parece justo que estemos separados. Sé que muy pocas cosas son justas en esta vida, y no sé lo que opines tú...
No te imaginas cuántas veces en estos dos meses me he tenido que tragar frases enteras. He querido decirte que eres mi mundo y que no puedo estar tan lejos de ti, pero no quiero molestarte.
Ya estoy harta de fingir las cosas frente a ti, además me siento extraña, porque nunca había hecho eso; eres la persona que mejor me conoce.
Y... ¿qué más puedo decirte? estoy confundida, realmente no sé ni cómo me siento... pero si de algo puedos estar segura, es que, después de lo que ha pasado, a pesar de lo que me has lastimado... todavía te amo.
Eres el mejor tropiezo que he tenido en toda mi vida...

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Resultados de 'la indiferecia'

Estos días he tratado de portarme indiferente con él. Lo he hecho; es fácil, ni siquiera estamos en la misma ciudad.
Nunca estoy en el msn, iniciosesión y me alejo de la computadora; pero ni yo misma sé realmente qué pretendo con ésto. Según yo, es terapia de olvido, pero según mi otra yo, no quiero olvidar nada.
No sé que quiero. Quiero olvidarlo, pero me encanta recordar. Estoy aquí para no verlo, pero lo quiero ver. Da igual, no creo que a él le importe.
Hace rato, mientras ociosamente cambiaba de canales la televisión, ví que estaban pasando la película Amar te duele. Ya falataba poco para que terminara y me quedé viéndola. Me encanta esa película, aunque muchos opinen que es un churro, para mí es... no sé qué es pero me gusta. Recuerdo cuando la ví por primera vez: noviembre del 2003, vhs, mi cuarto amarillo. La segunda vez la ví con mi mamá y fue cuando le dije que andaba con él.
Recordé eso último al ver la película y unas lágrimitas perdidas se asomaron por mis ojos. Hacía tiempo que no lloraba por causa de él... mientras tanto, estoy aquí, a la 1:11am; sentada frente a la computadora con el cabello hecho un desastre, descalza y en ropa de dormir; pensando en él, imaginando qué hace en este momento.

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¿qué me pasa?

No sé que me pasa. Me han pasado cosas, pero no han sido de verdadera trascendencia para mi. Da igual. Todo me da igual.
En la escuela quedé debiendo dos materias. Siempre digo que una, pero da igual. De todas maneras repetiré los cursos. ¡Qué desastre!
conseguí un trabajo, pero me salí, me enfadé. Fui 4 días y ya no regresé. Era empleada en una nevería, tenía que atender y limpiar, era todo. Pero era trabajo pesado también. Bueno que no lo necesito. Me pagaron una miseria reducida (porque no completé la semana) y me largué de ahí. Demasiado calor, demasiadas moscas y demasiados regaños. Y yo callada como buena gata. Iba de 15:00 a 22:00. Mi tiempo de vagar estaba totalemte ocupado y pronto empezaría a engordar, porque llegaba muerta de hambre a cenar a las 10:15 y aplastarme en la silla de la computadora.
Hace menos de 3 semanas que salí de la escuela pero me ha parecido una eternidad. Me quedan 2 meses y medio para regresar a clases, y ahora sí quiero hacer las cosas bien, de verdad. Pero esta vez pienso cumplirlo.
Y pasando a otras cosas... bueno, sé a lo que voy: ÉL, como siempre. 'Otras cosas' significan él. Lo vi este fin de semana, nuevamente a altas horas de la noche. No mucho alcohol, al menos no el suficiente para estropearlo todo. Dice que no me ha olvidado, pero no sé en qué sentido. Nos dimos un casi-beso, pero él cree que eso está mal. Dice que merezco algo mejor... ¿¡qué sabe alguien que me abandona acerca de lo que yo merezco!?
A veces me enojo y otras veces me pongo triste. Hoy se cumplen dos meses de que nos hemos separado. No es gran cosa el tiempo, pero aún así me parece una eternidad.
Hace dos días lo ví con otra. Me quise infartar, aunque ni siquiera iban de la mano, sólo iban caminando juntos. Estaba en la nevería y empecé a temblar y temblar, tiré una limonada que acaba de servir y respiraba muy agitada. Sentí que el corazón se me saldría por la boca, así que fui tomar agua para serenarme un poco, pero me ahogué y me puse a toser.
Después pasó él solo y llegó a saludarme, dijo que iba con una amiga. Me quedé pensando en quién sería, pero no le pregunté nada.
Ayer le llamé por teléfono. Ya me enfadé de callar todo. quiero hablar con él y decirle lo que siento, saber qué piensa, qué siente. Pero esas cosas no se tratan por teléfono. Le dije que iría a verlo, pero en la noche que lo busqué no estaba. Intenté llamarlo, pero su línea estaba fuera de servicio. Ahora él me llamó y en la noche fui a verlo, pero tenía poco tiempo y no le dije nada a fin de cuentas. Mañana regreso a la ciudad y me quedaré dos semanas.
No sé qué hacer sin él, de verdad. Según lo que he escuchado el tiempo lo cura todo, pero lo que no sé es cuánto tiempo necesito yo! todo me parece una eternidad.
Tendré que usar el último recurso, lo que no quería hacer (algo por lo que quizá me veré como la gran tonta del año): Le escribiré un mail. De alguna manera tengo que decirle que lo amo, tánto como la última vez que se lo dije, y que si algún día yo también quise estar separada de él, ese es el error más grande que he cometido, pues simplemente no puedo.
Sólo espero que ya no sea demasiado tarde para decírselo...

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Ahora

ahora él y yo seremos hermanos. unidos por un falso y endeble vínculo de unicel.
Lo vi el sábado. muy de cerca; hablamos. Pero el alcohol estropea las cosas. Dijimos incoherencias. la única verdad es que no volveremos. Me siento extraña. Triste no, meláncolica tal vez.
Estuvimos demasiado cerca; tan cerca no debimos estar. Tan juntos, ya no. Todavía existe amor, pero es algo complicado, difícil, quizá ha pasado a otro nivel, aun más distante que antes.
Se quizo reencontrar a sí mismo y parece que lo está haciendo. Yo me pierdo en mí misma cada vez más; analizándome, soy complicada toda yo.
Él se ha preocupado, de que hayamos creado una nueva vida. Yo sé que estoy embarazada, pero no se lo he dicho. Espero un bebé de poliestirerno que no vive en líquido amniótico, sino que flota en mis propias lágrimas. Un bebé que tiene su cara.
Ese es nuestro endeble vínculo de unicel, el cual durará hasta que mis lágrimas dejen de ser simple agua con sal.
al día siguiente no me sentí triste por lo que pasó, no sentí nada, me daba risa. pero ahora no sé que pasará. no sé y quizá no importe.
Tal vez lo mejor es dejar de pensar en el futuro y vivir más el presente.
Lo que sí he estado poniendo en práctica es dejar en paz el pasado ya de una vez!

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un mes

ya hizo un mes del último mail que me escribió. Cada que reviso mi correo, espero ver ke me ha enviado algo. Pero nada. Quizá espera verme para decir las cosas de frente. Yo espero eso.

De: ...Ese de quien nunca menciono su nombre <...@hotmail.com>
Enviado el: Miércoles, 05 de Abril de 2006 12:29:16 p.m.
Para: Mi@hotmail.com
Asunto: naiky weeeee

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ke onda morrita , pues mira, te iba a decir una kosa, pero....

bueno bueno mejor te digo 2 ...(kreiste ke mejor no te decia nada no???)

1. Te Amo!!! muchisimo, mas ke a todo.

2. Te extraño mucho, lo bueno es ke ya te voi a ver, y tener una semana kompleta, para mi solito, bueno ps, te komparto kon tus papás, y tus kamaradas machin.

P.D: ...otra kosa: en lo ke eskribia eso...te amo mas!!!

No sé porque le puso "naiky weee" al asunto, pero me dio risa el juego de pseudopalabras. Una de las cosas que me gustaba (mmm aun me gusta) de él, es que siempre me estaba haciendo reir con frases.
4 días despuésde que me envió esto, terminó conmigo.

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