Un año
Sí, un año ya sin él.
Pensé que moriría en el intento, pero heme aquí.
y parece que fue hace tanto tiempo...
Categoría: Nosotros
10 Abril 2007
5 Enero 2007
Del odio al amor sólo hay un paso.
Del odio al amor hay sólo un paso;
muy seguido, se esconden bajo el mismo rostro.
Del odio al amor hay sólo un paso;
ayer te amaba y hoy te odio.
ayer te amaba y eras sólo tú. Y nadie más.
hoy te odio y no eres nadie. Nadie, ni siquiera tú
Te odio porque eres tú y nadie más.
Te amé por ser quien eres. Te odio por ser quien eres. Por ser el mismo a quien ayer amé.
Te odio porque eres tú y nadie más.
Te amé por las cosas que pasamos juntos. Hoy te odio por eso mismo
Y tú estás feliz y yo triste. Y yo estoy sola y tú no. Y te odio más, aún más por todo eso. Porque fuiste tú quien le dio luz a mi vida, para después dejarla en penumbras.
Te odio porque eres tú y nadie más.
Te amé y fuiste parte de mi vida. Te odio, no sabes cuánto, porque nunca dejarás de serlo.
14 Noviembre 2006
¿Cómo encontraste alguien tan pronto? Yo no he podido ni empezar a buscar...
Todo el tiempo pienso en él. Su recuerdo me atormenta, me persigue y me golpea en las sienes.
Quiero dejar de pensar en él! pero no puedo... (y siendo sincera no sé si quiero...)
Veo a todas mis amigas y la única que está sola como hongo soy yo... por dios! ni los hongos están tan solos...
Snif
21 Octubre 2006
Sueño
Anoche soñé con él. La noche anterior a esa también, pero no lo recuerdo; sólo recuerdo que estaba él. Fueron sueños. Él se ha ido. Ahora está con otra persona y se ha olvidado de mí.
Lo de la noche de ayer está confuso en mi memoria; pero sigue ahí. Me recuerdo en una pequeña casa en el mar, casi a la orilla, pero la marea alta hacía que parecería una isla. La casa estaba levantada sobre una estructura de madera, para que no se inundara. También la casa era de madera. Recuerdo haberme sentido desorientada; pasé de una habitación a otra (deben haber sido unas 3, la casa era pequeña). Afuera llovía a cántaros y el mar estaba agitado. Era de noche en mi sueño.
En una de las habitaciones de la casa encontré sobré una mesa alargada, junto a una ventana un brassier con la espalda y los tirantes rosas y las copas blancas con florecillas pequeñas estampadas. Era talla 38B (yo uso 32). Mientras examinaba minuciosamente la prenda, sentí una presencia, volteé y era él. No le hice preguntas; parecía que había salido de la nada. Lo abracé y él me abrazó también. En ese momento fue de día. La luz del sol entró por las ventanas y lu iluminó todo con su calidez dorada. Pude estar cerca de él y sentir su respiración. Quise besarlo, pero no pude, no sé que pasó. Entre tanto, yo no soltaba el bra que encontré.
Me separé de él y me quedé mirándolo. No recuerdo su rostro en el sueño, sólo recuerdo que no me miraba a los ojos, bajaba la vista siempre. No hablé. Afuera el sol brillaba con una luz cegadora. Tomé el bra con las dos manos, y lo puse frente a los dos y le dije a él: "es de ella ¿verdad?". Me contestó con un movimiento de cabeza y mantuvo su distancia de mí. Lo volví a abrazar y se hizo de noche.
Y afuera llovía, y llovía como si se fuera a acabar el mundo. El mar estaba agitado, pero sólo se escuchaba agua; nada de truenos, rayos, centellas y esas cosas pavorosas que acompañan una tormenta. Sólo era agua. Todo se veía oscuro con un matiz azul. El nivel de agua no subía, a pesar de toda la que caía del suelo. Hubo un momento en que el mar se tranquilizó y creí ver la luna a pesar de las nubes.
Y afuera llovía, y llovía como si se fuera a acabar el mundo. Y ahí estaba él, tan cerca, pero más lejos que nunca...
11 Septiembre 2006
5 meses + los que faltan... de nuestras vidas
ayer cumplí 5 meses sin él. La última vez que lo vi fue hace una semana. No le importó, no tenía ganas de verme. Comprendo. Ya lo entendí. Lo dejaré en paz. Moría por verlo y abrazarlo, pero no hice nada ¿para qué? de igual manera, todo lo que hice no ha valido de nada. Se acabó, todo ha terminado. Él y yo no somos más que dos extraños, cada quien en un mundo diferente y muy lejano el uno del otro.
Y sí que me ha dolido todo esto.
Le pedí que me llamara... y le dije que lo amo. No sé si estuve bien, y no me arrepiento de eso, porque es la verdad. No me arrepiento aunque al fin de cuentas no haya valido de nada.
Terminé llorando al teléfono mientras él desesperado me decía que me calmara, en un tono que en ese momento me pareció hostil, y que ahora que lo pienso con claridad, era simple desesperación, nerviosismo de no saber qué hacer conmigo.
Me envió señales confusas, pero ya no hay confusiones. El primer fin de semana que pasé aquí me marcó al cel para ver donde andaba, y platicamos por msn, y me dijo que no estaba mejor sin mí, pero tampoco estaba bien conmigo, y que a pesar de todo lo que diga y haga, me quiere muchísmo...
Por eso yo no entendía, porque no entiendo cómo se puede dejar de lado lo que más quieres. Pensé que nos daríamos otra oportunidad. Pero ya no hay oportunidades para nosotros.
Todavía sigo pensando en nosotros, en nuestro futuro, que aunque no tengamos, a mí me gusta fabricarme uno muy lindo, donde seguimos juntos...
Qué difìcil es decirle adiós a tu primer y único amor...
4 Agosto 2006
Tú eres un cuento; yo, una historieta.
He notado que eres un cuento. Te llamas Peter Pan. No quieres crecer, no requieres de madurar. Eres el eterno niño.
Yo soy una historieta. Me llamo Mafalda. Soy una niña también. Pero mi ingenuidad va por otro rumbo. Yo creo que el amor lo puede todo.
Pero no, ¿verdad? no son esas cosas las que mueven al mundo. ¿qué es entonces?
Son cosas que los niños como nosotros no conocen, y como nos negamos a crecer, también nos tapamos los ojos.
21 Julio 2006
RE: (unos minutos después)
no te enojes!...neta ke no es mi intencion... tu me konoces!!..sabes ke no haria algo asi.
y tambien kiero decirte ke kuando te pido diskulpas...te pido porke en verdad lo sientoo...sii noo...mmm mejor no dijera nadaa.
...y otra kosa...es ke...yo no dije nada de manera burlona lo ke pasa es ke yo no te puedo decir nada, porke fui yo kien "lo kiso asi"..y pss la verdad tu no fallaste en nada..no tienes porke preguntartee "por ke?"..mas bien fui yo kien fallo...mmmm ...pss a pesar de ke no me akuerdo bien...pss viste komo me puse el viernes... y pss te pido diskulpas...tal vez te dije kosas ke no tenia derecho de decir... es lo mas seguro.
y pss nunka te kiero hacer sentir mal... pero pss ya se... ke ahora soi especialista en eso no? :(
tambien kreo..pss ke estas ekivokada en varias partes del mail... pero ...tambien se ke no puedo decirte nada...
donde mas ekivokada stas es en eso..."de por ti ke me muera no??"
...algo ke ya sabias!!..no se te debia olvidar...no tengo porke startelo repitiendo: sabes ke siempre kise lo mejor para ti...y eso no ha kambiado
17 Julio 2006
E-mail para él
Pensé que éramos amigos. ¿pero no, verdad? eso no existe. Es tan sólo un eufemismo barato de querías deshacerte de mí. ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? perdí la cuenta de las veces que me hice esa prergunta, de las veces que perdí el sueño desarmando y volviendo a armar el rompecabezas de mi mente tratando de entenderlo. O de las veces que busqué el sueño sólo para ya no pensar en eso que me hizo pedacitos la vida.
Todo lo que hice en el pasado no valió de nada... está bien, no hice grandes cosas por tí, pero porque tú no me dejaste. Sabes que me arrepentí por haberme ido a estudiar más lejos que tú, pero dijiste que estaba bien, y yo creí que nada nos podía separar, hasta que tú, la parte más importante de nosotros, fue quien dio fin a todo esto.
Pero ya para que hablo de eso, si ni te importa, por tí que me muera, no? así sería tu vida más fácil, sin estorbos que tratan de encontrarte casi por casualidad los sábados ya tarde.
Lo que me dijiste ahora, lo percibí de una manera mala, burlona. Si no merecí una oportunidad de tu parte, al menos merezco vivir mi vida si no es que feliz, en paz conmigo misma. Cuando alguien que te importa te dice algo, eso duele. Duele mucho... Y que irónico que todavía, a estas alturas sigo haciendo lo que tú quieres: trato de olvidarte, así como tú quieres que lo haga, como me olvidarás a mí para siempre.
Ya no sé que decirte que no te haya dicho antes. De igual manera no te interesa, pero quise decirte esto, para que estés enterado de la realidad.
Te acuerdas de una tarjeta que te regalé? aquella que traía una niña dibujada que decía gracias... no estaría mal que la leyeras si es que aun la conservas.
Que tengas buenas noches.
Sobre mí
Mujer latinoamericana con vocación de niña. honesta, explosiva, frágil...
complicada y aturdida.
***Este blog es mi versión de los hechos***
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•La mal’hora
Hora de Arizona, USA. (pa’ los que no sepan dónde queda búsquenlo en google).
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